小舞的话：你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢，只要结局是你，我不在乎等待（这对情侣也一起投稿了哦，但由于篇幅限制，只展示了女生写的这篇）。

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倾城之恋，那是我们初识的地方，也是在那，划下了刻苦铭心的一笔。

“唯美忧伤”，这是我刚到倾城之恋这区时随机的名字。那时的我女玩男号，那时的我只是个看客、看尽游戏里的人生百态。却不想遇到了那么一个人，搅和了这么一潭水，撰写了这么一个故事，忧伤却唯美，仿佛冥冥之中早已注定，注定了这段逃不开、解不掉的缘。

记忆回到初遇的那天，我遇到了他，他叫重逢。那时，他正因为跟他媳妇儿吵架而烦躁（是的，我们相识之前就已经有了各自的舞伴，只不过我的舞伴不在这区）。他媳妇儿负气走之后，房间里的人都劝他去哄他媳妇，他没去，开始诉说他跟他媳妇之间的各种矛盾。或许是旁观者清吧，我只是客观的表述了我的看法，却不想说进了他的心坎。明明是第一次见，气氛却是意外的和谐。幽默风趣真性情，这是我对他的第一印象。离开房间后，却不想他竟私聊我让我加他好友，心里还是有点小高兴的。此后，我俩成了最要好的哥们，他带我进入了他的朋友圈，也圈住了我这颗流浪的心。后来我认识了他的妹子，爱恋，一个在后来的后来跟我相依为伴的人，一个我跟他之间故事的见证者；认识了他的媳妇儿，超人，一个即便过了很久很久我依然心负歉疚的人，一个我跟他之间故事的受害者；认识了他的朋友，宝宝，烟花；认识了夏天……

初识的我们总是有聊不完的话题，我们从戏里聊到戏外，我们聊动漫、聊家常、聊各自的桃花史，我们无事不说、无话不谈。那时的我们经常聊至凌晨三四点。他发现了我是女生，然而这并未影响到我们的友情，我们依然是最好的哥们，至少当时的我是这样认为的。直到有一天，一个美妞一进房便说了句“蒹葭苍苍，白露为霜”，然后让我对下一句。我自是没多想便说了“所谓伊人，在水一方”。然而说完之后便觉得房里气氛瞬间变了。他毫无预兆的便跟那美妞吵了起来，我一脸懵比，本想着在中间调解一下，不想他却凶上我了，我觉得莫名其妙。事后他私聊我说不是有意凶我的，他跟我道歉，那一刻，我第一次尝到了委屈的滋味，委屈的想哭。他平时总说我成熟理性的不像个十八岁的小姑娘，但那一刻，在他叫我傻丫头的那一刻，我瞬间卸下了所有的坚强，红了眼眶。

那件事之后，有些情感已悄然改变，只是当时的我未曾察觉。在很久很久以后，当再提及这件事时，他告诉我说，最是那一抹委屈记忆犹新，也是在那一刻，他意识到自己是吃醋了，意识到了自己不一样的情感。

此后，他开始了各种明示暗示，我就算再迟钝也稍微意识到了一些，但我不敢踏出这一步，不仅是良心上的过不去（毕竟他那时已有媳妇儿），也是因为我不会轻易相信游戏里的感情。然终究是敌不过他一点点的卸下了我的心防。当我再一次想要退缩时，他用他的彻底放手和离开逼问我，他说如果我不稀罕他的话，他会彻底的离开我的世界，不再打扰，我当时就慌了，然我还是没有正面回答他。但是他是那么的懂我，那是戏里戏外第一个也是唯一一个能够看透我坚强的外表直达内心的人啊，即便我未答，他已然知晓答案。所以在他提出私奔去苏州站的时候，我答应了。

在苏州的我们，暂时抛却了倾城的纷纷扰扰，过了一段风平浪静却又温馨无比的日子。然而，苏州毕竟熟人少，而倾城的牵挂岂是说放下就能放下。我们依然跟倾城保持着联系，也维持着这微妙的平衡。

然而，一次跟烟花的谈话打破了这个平衡，成了接下来那一段痛彻心扉的导火索。

从他的口中我知道，在我之前一直拒绝他的那段时间里，他经常找烟花诉苦，烟花是知道有我这么个人存在的，但她不知道是忧伤，他未曾告诉过她我的身份，他真的将我保护的很好。当烟花说想见见我这个人时，我答应了，开了个小号去见她。我知道她是想试探我的心意，但本就不擅长表达内心想法的我又怎么对她说的出口呢，所以我只是略带敷衍了过去，没聊多久便下了。然而第二天，我发现他总是有意无意的躲着我，找他他无视，私聊他不理。我实在受不了他那冷漠的眼神，受不了他在我面前口口声声说去找他媳妇儿。那天下午，我自己开了个房呆着，就那样呆着。空荡荡的房间里只有我一个人，我突然觉得好孤独。静下心来才发觉，原来离了他，我在倾城竟是一无所有。

我突然就想找个人结婚，想有个人陪伴。就在这时，夏天来了，她看出了我心情不好，一直陪着我，一直安慰我。我当时就开玩笑说想把她给娶了，没想到她竟想也不想便答应了。我说完其实是有点后悔的，我知道我当时情绪低落，脑子也有点浆糊了，怕她当真，便立马说明是开玩笑的。不想她却说她是认真的，她想跟我结婚。我当时也是懵了，稀里糊涂就答应了，然后稀里糊涂就结了。

山雨欲来风满楼。

在我和夏天结婚的那晚，重逢和我闹掰了。那晚，他在苏州强离了。那晚，他在苏州娶别人了。那晚，他把我QQ删了。我难过，难过的想哭；我心痛，痛到几近麻木。我想发泄，想有个可以倾吐的对象，却发现一个都没有。唯一的知情者，爱恋，也只是向着他，陪着他。于是，我拉着夏天跑去刷戒指，疯狂的刷戒指，我想只有在蹦跶的时候，我才能暂时性的将他抛之脑后，不去想他跟他媳妇的你侬我侬，不去想他对我的冷言冷语，什么都不去想，只一个劲的蹦。但就是忍不住去点开他的资料，点开他媳妇的资料，知道他们在一块，然后继续心痛，继续蹦跶。

这天，我一个人在房间呆着。他进来了，我无疑是惊喜的。然而他却立马就走了，只字未说。我忍不住私聊他，问他逃什么。他说不想看见我。心上无疑又被插了一刀。我开始质问他，我到底是有多么罪大恶极，我到底做错了什么他要这样对我？他却反问我他做错了什么我要这样对他。我说他狠，说他绝情。他说越绝情说明他越疼痛。他说：“过去的事不想去问谁是谁非，不管是我伤害了你，还是你伤害了我，都过去吧。我现在就想离你远远的，我受够了，不想再被人说是疯子了。删Q强离是因为你结婚我疯了；昨晚三点过跑去苏州结婚，是因为你刷戒指我疯了。呵，哥纵横情场无数，最后竟过不了你这个坎。前晚我就说，你赢了，要不是我媳妇求我留下来，你们现在已经看不到我了。所以你赢了，赢的很彻底。以后我所有的一切都是你的，自由六、朋友、妹子、家人都是你的，我不会再出现在自由六。”

那次谈话，我知道了他那些做法的缘由，知道他这几天也煎熬着。

夜深人静时，内心的思念再无法压抑。我想见见他，哪怕是远远的看一眼。于是我凌晨一两点仍上了游戏。我先去了倾城，见他不在，我又去了苏州。看见好友列表里他头像亮着的那一刻，我心里竟莫名有些欣喜。我想去见见他，想看看他在做什么，但我不敢用这号去，我怕再一次受到他的冷言冷语。于是我看了下他所在的频道，便开了个小号去找他。那时还没有追房的功能，我就一个房间一个房间的找。在我几乎找遍了这个频道所有房间也没有找到他的时候，在我以为他是挂在大厅的时候，一个写着他游戏名的婚房就这样跃然眼前。我简直不知道怎么形容我当时的心情了。我强忍着内心的疼痛进了那个房间，看着场中央的那对新人，我说，“恭喜”，他说，“谢谢”。他叫她雯雯，多么亲昵的称呼啊。那声谢谢，那道昵称，刺红了我的眼，我再也呆不下去了。我换了大号，我想知道他为什么要这样对我。

我问他：把我伤成这样你满意了？

他说：换个方位想，你也把我伤成这样了。

……

那次谈话谈到一半我手机便没电关机了，由于学校晚上是熄灯断网的，我无法给手机充电，无奈，带着一颗千疮百孔的心，在床上辗转难眠。

第二天，醒来第一件事便是拿手机，充电开机。意外地看到了一条好友验证的消息，点开一看，竟是他。那一刻，我无比痛恨自己的没出息，明明被伤成这样了，我却还会因为他加我好友而兴奋不已。在我同意他的验证之后，他立马发来了消息，问我昨晚手机是不是没电了。我说是。然后便又接着昨晚的谈话。当他再次提到他把整个自由六都让给了我的时候，我说我不要我不要我都不要，我已经离开自由六了。他一脸无所谓的告诉我，干脆离开倾城算了。心已经痛到麻木，我说，你干脆让我退游不就好了。

他说，好啊。

他说，奇了怪了，你不是舞动过来的?倾城不是只打酱油？

他说，之前不是说如果不是我也不会来倾城来的这么勤？骗我的？不是为了我？

他说，你怪我把你拖进这个圈子，是假的？

他说，如果是为了我，我不在了你怎么还不回去？

他说，我不要你了，怎么还不回去？

他，就这样说了；而我，就那样懵了。心痛的无以复加，眼泪瞬间决堤。我没想到因为我的这一次结婚，他会这样否定我，否定我之前的一切。

几近绝望：是啊，不是为了你，我就算为了那里所有的人也不会为了你，这答案你满意吗？

他或许也意识到了自己的口不择言，沉默了一瞬。

心，累的不行，已经没有精力谈下去了，也没有必要谈下去了。我答应他当晚就去离婚，答应他离婚后便退游，一切如他所愿，眼不见为净。

跟夏天离完婚之后，他依然是一副冷淡的态度，一副无所谓的语气，我突然觉得这样的他很陌生，那时我就告诉爱恋说，如果他再这样，我一定会死心的。在他那，我受了最大的伤害，做出了最大的妥协，可他冷淡的态度，让我觉得我做的这一切就是个笑话。我也有我的骄傲，我也不是个轻易妥协的人。我不知道，在我做出这么大的让步之后，他为什么还要这样来刺激我。或许我的话刺激到了他，他开始诉说那几天里他内心的煎熬和痛苦。当听到他说，他身边的朋友都在他耳边说忧伤待媳妇如何如何好的时候，我那几近死寂的心猛然一颤。是了，陪伴他的人虽多，在他身边的人虽多，可又有谁能懂他内心的痛苦。他身边的朋友对我俩的事毫不知情，只当我俩是最好的哥们，当他们毫无顾忌的在他耳边说着他在乎的人对别人有多好的时候，他的心该有多痛，却还要强颜欢笑。就连天天被他拉着诉苦的烟花，想必也无法真正理解。我突然就心疼了，他说的没错，他伤我多深，他就要承受双倍的伤害。我没有再去苛责他，只是静静地听着他一道道痛苦的心声。那次之后，我们和好了，这是出乎我俩意料之外的。谁也没想到在闹成那样之后我俩还能和好。我以为即便和好了，感情也会生疏了，却不想不减反增。

在后面的几次互吐心声过程中，我得知了我结婚前那天他躲我的原因。原来是我那次对烟花的敷衍回答让烟花以为我不喜欢他，并把这想法告诉了他。而我之前因为顾忌他媳妇，一直躲躲闪闪的态度原本便让他没有安全感，经烟花这么一说，他便动摇了，由此有了后面的躲闪，造成了这么一系列的事件。回头想想，不由万分感慨。

由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

和好之后的我们，感情比之之前更甚。他怕我在倾城受委屈，便提出淡了倾城主玩苏州的想法。他说，他会告诉超人他以后不常上游戏，他无法跟她说退游，他怕超人会崩溃。我自是理解他的。他要顾着超人，正如我要顾着守一样（守是我在舞动区的舞伴），我们都有各自的人情要顾着，我自是不会逼迫他去做什么二选一的选择。

在苏州，他叫阿狸，我叫桃子，而爱恋一直是他的小跟班，他到哪，她便在哪。那年，我18，他25，爱恋24。六七岁的年龄差并未对我们之间的交流造成任何的阻碍。我们三个经常在一起，有时幼稚的开玩笑，有时理性的谈人生。

在苏州的那段日子，是我们相识以来最开心的日子。在那里，没有身份的阻碍，没有等待的煎熬，没有人情的束缚，只有彼此情感的羁绊。在那里，我们可以肆无忌惮地表达彼此内心的想念。在那里，我们只为彼此而存在。

之前，他说他总是莫名地想叫叫我，发自内心的、只单纯的想叫叫我，那时我还不能理解那是什么感觉。但在那一次大闹之后，我仿佛体会到了，那种发自内心的想呼唤某个人的感觉。于是我经常一遍又一遍的叫他的名字，而他则一遍又一遍的回答在呢。我俩就这样，一个唤着，一个答着，然后一起傻乐着，乐此不疲。

我最喜欢的便是听他讲故事。一次，他给我讲了一个关于阿狸和桃子的故事。他说：

阿狸一直安静地站在樱花树下，

浣熊说阿狸是在被罚站，

兔子说阿狸是在看树上的蚂蚁，

麻雀说阿狸是打赌赌输了，

羊羊说阿狸是在为写诗歌酝酿情绪，

其实，阿狸只是安静地等有樱花飘落的时候，来判断尽头的风向，

“桃子，我想你了”。

从那时起，“起风了”便成了我俩之间“我想你”的代名词。每次睡觉前，他都会给我念两篇阿狸的情书，然后道一声晚安。一次我开玩笑说，如果阿狸的999封情书念完了之后你要念什么呢？他说，要不给你念三字经吧！我瞬间黑脸，打死不要。我说要不讲你的故事吧，一天一个故事。他说，好啊，把我从出生到现在的故事都给你讲一遍，连带我的七大姑八大姨九大舅子十大表妹。我当时就乐了，我说那你可得准备着了，别到时没故事可讲。

……

时光荏苒，一晃将近一月过去。这一个月里，我们天天腻在一起，从醒来说早安，到睡前说晚安，就连吃饭都是挂在游戏一起吃。那段日子，甜蜜而温馨。

我以为我们会守着这样的小幸福一直下去，却不料命运总是如此作弄人。

他是个上班族，我是个学生党，时间上难免会有冲突。在他忙着上班没时间上游戏的时候，我一直是跟爱恋在一起的。别看爱恋比我大，幼稚起来比我还幼稚，外表一副成人样，内里一颗少女心。爱恋不管是在倾城还是在苏州都是单着的，只为有更多的时间陪着她欧巴。他不在的时间，我最大的乐趣就是吐槽她万年剩女、调侃她嫁不出去，然后又陪着她到处聘夫。她给我的感觉就是，不是亲人，胜似亲人。当她情绪低落、内心脆弱的时候，我总是一副小大人样陪着她、安慰她。而当她散发着她固有的母性光辉时，我又会孩子般的在她面前任性。

或许是相处的久了，或许是亲近的多了，我总是能有意无意地察觉到她内心的想法。我能感觉的出来，她在苏州不似在倾城那般开心。是了，倾城有她的朋友，有她的家人，那是她从懵懂的新手一路玩过来的地方，对她来说，倾城就像她的家一样。而在苏州，虽然她也经常跟我俩呆一起，但那时我跟他天天腻歪，难免会冷落了她。她曾告诉过我，之前她蜜蜜开玩笑说让她收了她哥，她说她不要，她只需要个哥哥宠她。而从她的口中，我也零零碎碎地听到了一些关于倾城那边的消息。我知道他的媳妇超人还一直在苦苦地等着他，知道他的朋友还满心地在盼着他。我突然觉得我好自私，是我的无意闯入，打乱了他们原本平静的生活，他们本是无辜的不是吗？他不上游戏的那段时间，我常常这样胡思乱想。我想着我是不是应该放他回去？是不是应该淡出他的圈子？我不止一次的向他诉说我内心的彷徨和歉疚。

终于有一天，他没再回我的消息了，苏州也找不到他的身影了。我想着他应该是回倾城了。于是我重新登了忧伤号，去倾城找他。却不想等着我的，只是一场众叛亲离。

经之前那番闹腾之后，圈内气氛大不如前。但随着他的回归，沉寂的朋友圈又渐渐的活跃了起来，只不过，这次的圈子里，不再有我。

那天我去找他，他跟超人在一块，宝宝、爱恋也在。那时他俩正在换情侣装，见我一来，宝宝便对他俩说，让他俩要一直穿着情侣装，要一直好好的。我知道她是说给我听的，他之前告诉了宝宝我的身份，而宝宝是个直性子，最容不得脚踏两条船，当初去苏州那会宝宝就给过他二选一的机会，那时，他选择了苏州，如今他折回倾城，宝宝自是不想我再去破坏。爱恋也看出了宝宝在针对我，私聊问我要不要先离开。我沉默，她人怎么说我不在乎，唯一在乎的不过一个他而已。而如今，那个说会一直宠我的人，那个说不会让我受半点委屈的人，再一次的无视了我。在他一直不回我QQ消息的那段时间，我便有了不好的预感，但我不知道这是为什么。我一直在想，是不是我无意识中又做了什么伤害他的事，让他这么一声不吭便回了倾城。

那段时间，朋友圈再次有了欢声笑语，我却觉得孤独寂寥。宝宝那明显的排挤之意我如何感受不到？他的冷漠之情我又如何感受不到？到头来，我顾着她们的感受，劝他回倾城，却换来这样的待遇，心里难免苦涩，难免不甘。我想去找超人谈谈，想告诉她真相，因为我太煎熬了。但回头一想，告诉她又有什么用，徒增一个伤心人而已，何况她何其无辜，对她来说，她好不容易才将他盼回来，我又何必去破坏她这失而复得的幸福。说到底，是我把他推给倾城的。最终，我什么都没说，只告诉了她我是女的，并让她要好好的。看着他们一群人欢乐重聚，我想，是时候该退出了。那天下午，我开了个房呆着，算是缅怀这最后的游戏时光。我打算呆到5点，5，那是我最喜欢的数字，曾经，他会为了我一遍又一遍地卡5号房，只因我喜欢。那天下午，他来找我了，他说，对不起，终究是负了你。我笑着说，要不要送点欢送礼呢？他说，不了，走了。他走了，我累了。5点到了，我下了游戏，从此倾城，再无忧伤。

倾城下了之后，我又去苏州把戒指点了，连带他的QQ也一并删了，删的那一刻，我内心都在颤抖，但既然要断，便断的干干净净。

我以为我可以坦然地放下，潇洒地转身，但那只是我以为的以为。待到夜深人静时，内心的情感终是未能压抑。我想，即便要走，也要走的明明白白。连他为何一声不吭就回了倾城我都还没弄清楚，教我如何甘心就这样离去。于是，我又上了游戏。不过我没上忧伤号，而是新建了一个女号，枫，然后重新融入他的朋友圈。然而，他是谁，我是谁，没多久他便认出了我。那晚，我得知了他回倾城的原因，知道了他的两难境地。说到底，我俩之间最大的芥蒂就是超人，我们都不想伤害任何一个人，可随着我跟他的纠缠不清，三个人都伤害了，连带着我们身边的朋友。他说他不想耽误我，我知道，也理解。现在这种情况，必须有一方退出。世间安得双全法，不负如来不负卿。既然我已经得到了我想要的答案，又何必继续搅乱这一潭水。于是，我劝自己慢慢地放下。

那段时间，他的签名换了一个又一个。

他说，起风了，让我们与合适的人或相濡以沫或相忘于江湖。

他说，起风了，我要你默默走不回头，我很清楚明白你要的是什么。

他说，我生君未生，君生我已老，我离君天涯，君隔我海角。

他说，起风了，世上最遥远的距离是，还未相见，便知不可见。

那段时间，我们都煎熬着。“放下”两个字，谈何容易。我不知道这样的日子什么时候是个头，看着他跟超人在一块，我难过，却什么都不能做。我想，我必须做点什么来转移注意力，不然我会坚持不下去的。于是，我逼着自己淡了倾城，逼着自己回到舞动。

我很庆幸，在我伤痕累累的时候，之前基本处于退游状态的守，我在舞动区的舞伴，回来了。若说重逢带给我的是刻苦铭心，那守带给我的便是细水长流。他什么都不用说，就那样静静的陪着我，便是给我最大的安慰。我感动于他的陪伴，感动于他的体谅，可我终究要负了他。说起来，也谈不上什么负不负，我跟他之间一直都是君子之交淡如水的交情。他是我刚接触游戏那会一时好奇求婚求来的，那时的我对游戏的一切都懵懵懂懂。他不善言辞，而那时的我比较健谈，为了撬开他的嘴，我经常带着他去泡妞，看着他被各路美妞调戏而不知所措的时候，我经常暗自偷笑。他会在我玩着游戏睡着了的时候，一个人呆呆地等上数小时直到我醒来；会在知道我去了倾城浪的时候，开着小号陪我一起浪；会在玩心动模式的时候，拒绝所有女孩的表白，单选还是男号的我；会在明知我为了重逢弃了舞动的时候，写上一句，守，一直在……细细想来，他一直都在我身后默默的陪伴着我，只是最初的我眼里只有游戏，而后来的我眼里只有重逢，所以一直未曾发觉，原来我的身边还有这么一个人。后来的后来，他退游了，在我为了重逢骗他说我不玩了之后，他退游了。回头细想，我终究是负了他。当然，这是后话。

转了一趟倾城，留下一身伤痕。回到舞动，看着陪伴着我的守的那一刻，我突然想，或许就这样也挺好。他在倾城陪着超人，我在舞动陪着守，我们就像两条交叉的线，在相交的那一瞬纠缠不放，过后便走向不同的远方。

我以为我们会这样在不同的区服过着各自的人生，可不久便得知了他在倾城离婚了的消息，那一刻我发现，我至始至终都未曾放下过他。

我又上了倾城，上的女号，看到他资料显示单身的那一刻，我却没有半丝高兴，相反，我很内疚，也很心疼，心疼他。超人也是跟着他一路过来的，从新手到70多级，不管中间有多少磕磕绊绊，这一路的陪伴是真实存在的。如今离婚了，他心里肯定也不好受。而想到这一切都是我造成的，我便内疚。如果当初我安安分分地呆在舞动，如果当初没有来倾城打酱油，如果当初没有遇见他，或许一切都不一样。但是，没有如果，我也不希望有这种如果，与他的相遇，虽然忧伤，却也唯美。离婚虽然痛苦，却也终于结束了我们三个的恩怨纠葛。在这个方面说来，或许，也是我自私了。若是早知终究会伤害，当初的那些纠结又算怎么回事呢。

我没想到在他离婚的当晚他便说要退游了。一个接一个的消息让我猝不及防。那天晚上，爱恋一直在挽留他，我却沉默了。不是不想挽留，而是留下来了又能怎样呢？继续煎熬？继续折磨？我什么都没说，只静静的陪他呆着。那晚，三个人就那样在游戏上挂着，谁也不忍离去。然而，终究改变不了他退游的决定。第二天，他的头像依然亮着，但我知道，背后的人已经不是他了。

不过没关系，我还可以QQ联系他。在他之前认出枫就是忧伤之后，他便加回了我的好友。所以在他退游之后，我依然在QQ上跟他保持着联系。我也曾试着让他回游，可他坚决说不回了。我虽然失落，但想着至少还能联系到他，那便足够了。可是有一天，他说要把我QQ删了，彻底断绝跟游戏的联系，我一惊，那可不行。我能这么淡然的接受他的退游，就是因为知道还有QQ，如今他竟要删Q，叫我如何淡定。我坚决没让他删，他无奈，最终也没删成。

他退游之后，我也淡了，只偶尔上去陪陪爱恋，看着爱恋因为他退游而难过，我无能为力，也内疚不已，她，也是我跟他之间故事的受害者啊。

一天，爱恋兴奋地告诉我说，她在自由六看到了一个叫弱水三千的房，房主是个帅比，叫梦境，听说技术也不赖。我一惊，那不是他惯用的房名吗？难不成他回游了？我强压着内心的激动去找他求证。可他立马说了不是，我瞬间被浇了一盆冷水。他说，最难熬的便是刚退游那段时间，那时他都没回游，如今又怎么会回去；再者，就算回了，他跑去自由六开个弱水三千房，不是明摆着告诉众人他是重逢吗，这么蠢的事他怎么会干。我一听，貌似很有道理啊。我是那么的相信他，他说什么我便信什么，于是我坚信那个梦境不是他，即便爱恋一直跟我说梦境有多么多么像他。但不是他是一回事，好奇是另一回事。在爱恋的怂恿下，我还是去见了那个叫梦境的人。那时，看到那个人的签名“我把过程给了你，却把结局给了谁”，我第一反映便是，这是个有故事的人。本着同是天涯有故事的人，我就想着和他聊聊。不过，他貌似没怎么搭理我。可我还是自顾自的跟他分享了我的故事，虽然只是冰山一角。或许那时的我内心还是期望着这个叫梦境的就是他吧。不过在我下游戏前，惊鸿一瞥瞥见了那个梦境发的喇叭后，我便打心眼里不希望他是他了。他发的什么呢？他说：默默地聘个妻。这肯定不是我的那个他，这要是他的话，他要聘妻我分分钟拍死他，还默……默地聘个妻。然而那时的我没想到，这个梦境还真是那个我分分钟想拍死的、我的那个他。想到事后我还在QQ上跟他说了这事，我就一脸黑线，指不定他当时怎么笑我呢。

知道梦境就是他还是在他叫我登他重逢号的时候。那时，他忽然给我发消息，让我登他重逢号上线离婚。（顺便一提，他退游后把号送给了超人，超人后来自个让她那号跟重逢那号又结婚了。）在我还没反应过来的时候，他又让我离了后到“时间煮雨”房。（“时间煮雨”也是梦境常开的房）我当时就一脸懵，隐隐知道有什么不对劲。下载重逢号版本太慢，而我迫不及待想知道真相。于是我登了久违的忧伤号。到了那房，我看到了梦境，以及重逢。我已经大概猜到事情真相了，但我不敢相信，在没有得到他亲口的承认之前，我始终不敢相信。后来，他承认了，梦境便是他，在他退游没多久他便买了那号。难怪他那么清楚游戏里的一举一动，难怪他退游了我却始终感觉他还在，敢情他一直在。我有种被欺骗的感觉，但得知他回游的喜悦远远盖过了心里的那一点埋怨。至于拿回重逢号并离婚，听他说是因为自由六一众人天天成群结队找梦境，问他是不是重逢，他被烦的不行，于是就这样了。但我已经不关注这个了，当时的我满脑子已经被他回游的喜悦填满了。

他让我放弃一切跟他走吧，我们以新的身份重新开始，我欣然应允。于是，我新建了梦鸢号。

2016年1月11日，这是我跟他抛开了所有芥蒂，真真正正在一起的日子。这还是他后来在炫舞乐园里的心历路程那看来的，之前我们都不知道我俩竟是在这一天结婚的。看着1.11这个日期，我脑海中的第一反映便是，一生一世一双人。

太多太多的偶然，造就了我们这一段必然的缘分。

至此，重逢和忧伤的故事算是告一段落，而梦境和梦鸢的故事才刚刚开始……