人生若只如初见（上）

人生没有偶然，全是必然。对于那些人，那些事，我只想说：何其有幸。

一个偶然下载了天天炫舞，胡乱随机匹配了名字，胡乱进了一个区服，胡乱摸索了两把，胡乱去泡了一个媳妇儿。一切都是胡乱的开始，但是，却不曾想她竟入了心。原本，游戏而已，她要玩，我自然是玩的起的。但是，或许冥冥之中，早已注定好，我要为我的胡乱开始付出成倍的代价。

本来就是胡乱开始的游戏，那时候一心就是蹦哒虐人，不曾想过会和别的什么人牵扯出什么恩怨情仇。有人愿意和我多聊两句，我自然乐于奉陪，男的也好，女的也罢。游戏而已，下了游戏谁认得谁？鬼知道和你聊天的是人是狗？因为太随意，总是会留下许多后遗症。那一任媳妇儿的醋意来的猝不及防。但凡有女孩子和我多说几句话，多偶遇几次，她就会生气。刚开始的我，本着我堂堂男子汉，既然当初在我刚玩游戏，还是个小白，无等级，无衣服，无钻石，活脱脱三无人员的时候，她跟了我，我定是要对她好的。于是，我尽可能的宠着，顺着。就算身边的陌生人也好，熟人也好，都在说她各种彪悍，我也觉得我可以忍受。毕竟，吃醋是表示她在乎你嘛。反正游戏而已，没有什么所谓在乎的人，在乎的事，何必那么较真，怎样都无所谓啦。我以为我就要这样慢慢宠着她，一直到最后。直到有一天，那个人的出现。一切开始慢慢发生着未可知的变化。

一个阴天的下午，在我开房疯狂虐人的时候，他和一个逗比就那样闯进了我的房间。那个下午，因为那个逗比，我的高冷成熟稳重范都没了。吹了一下午的牛，自夸自帅了一下午。三个男孩俨然成了哥们儿了。后来逗比说一起开房给他聘徒弟，我自然乐于前往的。毕竟，逗比了一下午，我还是很开心的。来到新的房间，才发现只有我和逗比到了，他竟然没到。这怎么可以？于是，本着兄弟一个都不能少的心态，我翻出最近联系人，私聊他，加了好友。大概他也觉得和这样的我聊天是愉快的，于是，我们开始从陌生变的熟悉，从互相吹牛到开始谈心。当然，绝大部分都是他在听我说。因为不知道从什么时候开始，我的朋友圈开始越来越大，不管男的女的，身边聚集了越来越多的人。说到这我就不得不提到另一个对我这个游戏生涯来说，非常重要的一个人。那就是我的妹子，爱恋。

回想起来，真的很庆幸，那个下午我进了那个聘房，做了她的哥哥。其实，当初只是看聘房那么多，就算赶个潮流我也得去凑个热闹的。于是，看见一个聘哥哥的，我就一股脑进去了。她说希望我可以有空陪陪她，希望她是我唯一的妹妹。这种条件对我来说，轻而易举。妹妹要那么多干什么？我也不是很喜欢吵闹的人，自然是一口应承。就这样，基本可以说是不负责任的我就有了唯一的一个妹妹。往后的日子里，我自然是遵循了我的承诺，只有她一个妹妹。不是说我有多好，我只是想让自己说出去的承诺都能做到。哪怕当初做那个承诺的时候，只是随口一说。只是没想到，当初随意不走心聘的一个妹妹，一直从2015年陪着我到了2016年，马上又将进入2017年了。她一路风雨都陪着我，不管我身边是人来人往时，还是门可罗雀时，不管我是蛮不讲理发脾气时，还是情绪低落萎靡时，或者是我后来干脆一股脑逃避退游时，她都一直在我身边。见证了我在游戏里的一个又一个人生。她，是我如今还坚持在游戏里不可或缺的一个人。所以说，人生就是这么奇妙，谁也不知道你会在某个或雨天，或阴天，或黄昏，或清晨。在一个不经意间，在一个回眸之间，你就会遇到那个会在你未来人生中画上浓墨重彩的一笔的人。基于我来说，就好像妹子爱恋，就好像他。好了，说到这就扯远了，继续说我和他。

因为身边朋友多了，我陪朋友的时间就会占据一部分以往陪媳妇儿的时间。于是，媳妇儿吃醋越发的厉害，每天不和我吵个八百回合誓不罢休。我每天上游戏的糟心事越来越多，理所当然的，做为好哥们的他成了我绝佳的吐槽对象。在一次我们谈心很久之后，我也忘了是因为什么感觉，猛然觉得他像女孩子。这种游戏，女玩男号并不稀奇。于是，我笃定的问他:你是女孩子。不是疑问，是肯定。自然，刚开始他是想挣扎两下不承认的。不过，聪明如我，三言两语就让他漏了底。不对，现在应该说她了。她是女孩子，然而这并没有改变什么。她依旧是我的好哥们儿，有糟心事一起吐槽，有不开心的事一起说出来让大家乐呵。相反的，因为她女玩的男号，只有我一个人知道，她和我们在一起嬉笑打闹的时候，媳妇儿也不吃醋。她就这样堂而皇之的在我们一群人之间做着君子之交淡如水的交情。那段日子，哥们儿，妹妹，媳妇儿，朋友都在我身边。每天和朋友嬉笑一会，抽空陪媳妇儿一会，又会因为媳妇儿吃某某人的醋吵一顿，然后一肚子火找哥们儿，也就是她吐槽一顿。那个时候我自己并未发现，我已经在心里给总是陪着我的她，悄悄的贴上了标签。一个专属于我的标签。

一切似乎都有条不紊的进行着。直到那个傍晚，那个莫名其妙不知道哪儿冒出来的酱油妹子闯进我们的房间开始。我和她之间开始发生翻天覆地的变化。

那个女孩进来叫她唯美。是了。她的游戏名叫唯美忧伤。我和我们的朋友都叫她忧伤。然而独独那个女孩叫她唯美。我有一种，啊，原来她不是只有我们这个圈子的。她还有别的我不认识的朋友。而且那个人还叫她唯美。我就开始小孩子气的和那个女孩卯劲。她叫一句唯美，我就叫一句忧伤。对那个女孩充满了挑衅。我在赌，赌在忧伤心里，我，或者我们，和那个女孩谁更重要？那个女孩或许没有感受到我的挑衅，她开始兴致勃勃的和忧伤对情诗。一口一个唯美，一口一句关关雎鸠。我在旁边看了许久，忽的就上火了。我开始对那个女孩说话不客气，连带着我把忧伤也厉害了一顿。我叫她带着她的妞走。忧伤显然是被我的无名火搞得莫名其妙，无可奈何的离开了我们房间。事后，我开始冷静下来，我开始思考我要怎么给忧伤一个合理的解释。毕竟我自己都觉得自己这火发的有点不可理喻。我开始把自己关在角落里细细整理这些事的细枝末节。在我还没整理清楚的时候，我的手已经先一步给她发了信息，说了对不起。我为刚刚冲她发火的事道歉。不管怎么说。她都是躺着中枪的。忽的，没想到她就委屈的开始红了眼睛，掉了眼泪。那一刻我慌了神，也在那一刻，我猛然醒悟。啊，原来我是吃醋了啊。最是那一抹委屈，让我怦然心动，当然，同时也让我心疼得无以复加。也是那一抹委屈，让我知道，她还是有点在乎我的。不然，谁会为了不在乎的人而委屈得掉眼泪呢？理清了自己的心思，我开始感到手足无措，我不管三七二十一的把我心底的话絮絮叨叨的说给她听。也许是杂乱无章的，但我还是很高兴的。那一刻，我完全忘了我在这游戏里已经有一个媳妇儿了。而她，在别的区也有舞伴了。而且，对那两个人，我们都是有承诺的。我只顾着高兴，只顾着把自己的感情告知给她，却没想到后来我们会因为这些感情，伤害到一堆的人。

知道自己喜欢她，我当然会用更多的时间陪她。晚上她习惯熬夜，经常熬到两三点，我就常常在夜深人静的时候，去陪着她，和她天南海北的聊。她聊累了，挂着游戏睡着了，我就一直陪着她挂着。直到某一方因为手机没电关机了，再退出。我开始猛烈的追求她，每天给她念阿狸的情书，我说等我念完阿狸的999封情书，就给她讲故事。故事讲完了，就给她说我自己的现实生活。我说每天都要给她说晚安，我说她老是忘记吃饭，我就每天定点提醒她吃饭。我说我绝对不会让她再受委屈，哪怕那委屈是我带给她的也不行。我说我会尽我所能的保护她。说了那么多，到现在想想，原来我也只是一个‘我说’主义者。999封情书到现在也没有念完，晚安今年也说的少之甚少，提醒吃饭就更不用说了，我现在自己都常常忙得吃不上饭。后来的后来，她因为我受了许多的委屈，做出了最大的妥协。虽然我是有保护她没有让别人伤害到她，但，我却是伤害她最多的那一个。啊，多么该死的男人啊。不过，这且是后话了。暂且不说。让我继续把这个故事说下去。

我知道她是喜欢我的，但我不知道她基于我的喜欢是哪种喜欢。朋友？玩伴？哥们？她一直都说自己只是来这个区打酱油的，她和游戏里的人都是淡如水的交情。我开始一点一点耐心的走进她的心里。我知道她怕，所以她拒绝我。因为她毕竟是个善良又单纯的女孩子。她怕伤害到我的媳妇儿，她怕伤害到她的玩伴。她最怕的是，她怕她陷入了我的感情里，不再淡如水。游戏不比现实，就是这么残酷。她怕她自己认真，从而让自己受到伤害。她才十八岁，考虑问题却这么理智又可爱。那个时候的我简直就是入了魔，即便知道她怕，即便知道我给不了她现实。可是，我就是喜欢她。还疯魔一样的越来越喜欢。那个时候我基本脑子里什么念头都没有，就是想和她在一起。我一心的想撬开她的心。我那个时候坚信，只要她愿意和我在一起，什么困难我都可以面对。我的媳妇儿也好，她的舞伴也好，我身边的朋友也好，我都可以面对。只要她在我身后，我就绝不会畏缩。因为我知道我要保护她，我必须保护她。但是，终究她顾虑太多。她一边喜欢着我，一边和我高谈阔论。一边又觉得对不起那两个我们给予了承诺的人。所以。她一直和我模凌两可着。有人说过，最好的爱情是彼此理解，彼此欣赏，而不是一方牺牲，一方抱歉。所以，在我一次又一次陪着她到大半夜，而她却不自知的时候。在我觉得哪怕只是陪着她挂机也很幸福，而她却说她又没让我陪着她的时候。在我一次又一次询问她稀罕我不，而她都逃避不正面回答的时候，我累了。我开始逼她。我说：如果你和我之间的爱情有一百步，你只要踏出一步，剩下的99步我来走都可以。我说：我都走了99步了，为什么你还不愿意踏出那一步？我说：如果你真的这么不想和我在一起，那我退出。以后你还是忧伤，我还是重逢。（是了，那时候的我叫重逢。）我说：权当我们并没有经历过这些。一切回到原点，可好？我之前说过，她是喜欢我的，她只是顾忌太多。所以，在我给她下最后通碟的时候，她妥协了。或许你会说我卑鄙，说我自私。放着自己已有的媳妇儿不管，却去逼一个十八岁的小丫头！可那又怎样？我一向奉承一句话，那些什么所谓真正的喜欢就是只求默默付出，不求回报的那都是扯淡。那都是电视里演的童话故事。试想我们现实生活中的自己，谁不想和自己喜欢的人在一起？只要有机会，为什么要放弃？至少，我是那种会尽我所能得我所好的人。就这样，在我自私的一步一步的诱导逼近下。我们确认了关系。无疑，我是非常开心的。那个时候真的是打心眼里想用尽所有力气去对她好的。可是，和她在一起后，回过神来，才发现，我原来的媳妇儿已经在我身后追得跌跌撞撞。她一直拉着我的衣角在我身后一步一步的紧跟着。看着她的样子，我愕然了。

之前有说过，她很爱吃醋。对了，原来的媳妇儿叫超人。萌面超人。超人不喜欢我和大家在一起。她喜欢和我两个人安安静静的呆着，喜欢我心里眼里只有她。喜欢我上线时间都陪着她。自然，那个时候的我是做不到的。且不说我知道了自己对忧伤的心思以后，就是那之前，我也有很多朋友，还有妹子。我总得抽一些时间陪着他们的。所以，在她和我无尽的争吵中，我开始慢慢疏远她，开始慢慢的向忧伤靠拢，然后，就引发出了我和忧伤一系列的感情。等我和忧伤在一起后，我第一件事是决定回头和超人好好说说。我要和她离婚，然后和忧伤在一起。当然，忧伤肯定是拒绝我这么做的。因为，我之前说过了，她是个善良的女孩，她不愿意伤害任何一个人。但是，我那么那么喜欢忧伤，自然是想让她和我名正言顺的在一起。所以，我还是义无反顾的决定和超人摊牌。所有一切都是我的错。是我对不起她，我当初说过她不离我不弃的。哪怕她恨我不原谅我也好，我都一力承担。但是，在回头看到跟在我身后那个一脸彷徨无措的超人时，我心软了。在我紧追着忧伤不放的这些日子里，超人慢慢的为我改变着。她开始试着交了很多新朋友，开始试着融入我的圈子，开始试着不再那么小心眼，不再胡乱吃飞醋。曾经那个飞扬跋扈着要踢掉进我们房的所有异性朋友的她，曾经把对我有好感的女孩子臭骂一顿的她，曾经对我颐指气使的要我对她千宠万护的她，开始放下自己的脾气，压着性子去改变自己。她一路蹒跚着跟在我身后，她告诉我，只要我回头，她就一直在我身后。她让我拉紧她的手，别把她搞丢了。看着这样的她，离婚的话我是怎么都说不出口的。我开始痛苦难过。怎么办？我对超人有过承诺的，而且，如今的她为我做了这么多，我如果非要和她离婚，她一定会崩溃的。可是，如果继续和超人一起，那忧伤怎么办？我那么喜欢她，我好不容易才打开她的心扉和我在一起。难道，现在要我去告诉忧伤，对不起，我又不能和你在一起了？怎么想我都觉得自己陷入了两难的境地。我开始了漫长纠结挣扎的日子。我不知道我错在了哪里，我只知道我谁也不想伤害，可是，我还是伤害了两个人。我开始在她们两人之间周旋。