人生若只如初见（中）

当忧伤不在乎的时候，我拼了命的让她在乎。然而在她开始在乎的时候，我却什么都给不了她。她只能暗地里和我在一起。她一边看着我和超人在一起，自己难过得要死。一边又不忍心逼我离开超人，怕超人难过。她独自纠结彷徨着，我看在眼里疼在心里。我只能尽可能的避免和超人在一起，让她心里好受一些。可是，偶尔回头，看见超人默默的开着一个房，把自己关在房里等着我的时候，我也内疚自责的无以复加。终于，我觉得我得做点什么，要不然继续这样下去，我们三都会崩溃的。于是，我提议，让忧伤和我私奔。我们放下这个区的一切，就我们俩一起去别的区用两个新的身份重新开始。是的，我是愿意的。我愿意放弃我这个区的朋友，兄弟，媳妇儿，妹妹和她一起去别的区重新开始。为了忧伤，我愿意的。在我的劝说之下，忧伤答应和我一起去别的区。我开始很少上这个区，只是偶尔抽空回来看看。我告诉超人，我现实很忙，可能很少上游戏。她体贴的理解了。我充满了负罪感，可是，又能怎么样呢？我不贪心，鱼和熊掌我并不想兼得。我只想要我的忧伤。所以，即使不忍心，我还是义无反顾的放弃了她，和忧伤去了别的区。

我开始和忧伤在别的区服里重新开始。在那里，她是我的桃子，我是她的阿狸。我们俩在朋友都看不见的地方光明正大的在一起，在大家都不认识我们的地方悄悄幸福着。这一切，只有一个人知道，那就是我前面说到的，一路陪着我的妹子，爱恋。她见证了阿狸和桃子的爱情，她也见证了重逢和忧伤以及超人三个人的恩怨纠葛。在那段时间里，我真的要非常感谢妹子的跟随和支持。新的区服新的环境，即使阿狸和桃子在一起，那也是偷来的幸福，没有人祝福，我相信桃子的心里终究是放不下的，是有遗憾的。还好有妹子在。多多少少让我心里少了那么一些愧疚。说起来，妹子真的至始至终都在支持我的决定，不管我和谁在一起，她都坚定的站在我身后，默默的支持着我。真的非常感谢她。然而，我却没有想到，后来我竟然连我妹子都伤害到了。啊，不得不再次感叹，多么差劲的男人啊。

我和忧伤在新的区服自我麻痹的幸福着，偶尔回到原来的地方，看见超人傻乎乎的挂着等我回去的时候，我都觉得眼睛发酸。朋友们都告诉我，超人那段时间几乎每天都等我到凌晨。终于，在某一天一个凌晨两三点的时间，我回去了。发现超人还在游戏里挂着等我的时候，我崩溃了。她那样一个平时十点就睡的人，为了我这样一个不确定会不会回来的人，居然开始熬夜到两三点。我这样一个即使心狠如石的人，也开始心疼了。于是，我开始劝说她放弃我，别再等我了。不值得。然而，她却笑魇如花的告诉我，即使我不在，她就那样等着我，她也觉得心里满满的。她喜欢等着我的感觉。我一时竟无言以对。把她哄去睡觉以后，我找到了我和她共同的好友，烟花。我觉得我需要一个人来倾听我心里那满满的罪恶感。这些话我是不能给忧伤说的。忧伤本来就已经很自责了，如果不是我一直支撑鼓励着她，她肯定早就被内疚打败了。所以，我只能找一个我信的过的和这事没有关联的人来倾诉。我也必须找一个人来倾诉，不然心里积压得太多，我会在她们倒下之前，自己先倒下了。

烟花听完以后，自是十分讶然。讶然过后，她提出想见见那个我非常非常喜欢，喜欢到甚至不惜为她放弃一切的人。我考量很久，自然是不敢让忧伤本人的号出现在她面前。因为我说过我要保护好忧伤。我不敢保证烟花以后不会为了超人，刻意针对忧伤。更何况，忧伤还是一个男号。如果让朋友们知道了在他们身边的暖男忧伤竟是个女的，万一有钻牛角尖的朋友觉得被欺骗了，那对忧伤难免不会造成伤害。所以，我得做好妥当的打算。我不能让忧伤冒一点点的风险。最后，我还是同意让忧伤建了一个小号去和烟花碰面了。她们在房里聊了很久，具体聊了什么我并不知道。然而，那次聊天，却给我和忧伤带来了一次刻骨铭心的疼痛。

她们聊完之后，忧伤去睡了。烟花开始数落我的不是，说我对一个十八岁的小女孩下手，太无耻了。接着，烟花告诉我，忧伤并不喜欢我。忧伤只是一个孩子，她和我在一起，只是觉得我这个人有意思，想和我一起玩。那并不是喜欢。烟花说我傻，为了一个小孩子，伤害一个那么喜欢我的超人。我虽然嘴上给烟花说，忧伤还只是个孩子，她喜欢我，只是她自己不自知而已。但我心里还是沉默了良久。之前追求忧伤的种种从脑海中闪过。她确实没有明确说过她喜欢我。甚至她和我在一起，也是我用卑鄙手段逼来的。我开始茫然。现在想来，也许那时候我觉得她不够喜欢我只是一个借口。也许我只是在那么久的自责内疚压力中，想放过我自己。于是，我潜移默化的选择了相信烟花的话。第二天开始，我就偷懒似的不怎么上新区服，我回到了原来的地方，开始强迫自己去陪着超人。开始逼着自己去无视忧伤。我不知道在我无视忧伤陪着超人的时候，忧伤心里是怎样一种煎熬。我只知道，当那个晚上朋友告诉我，忧伤结婚了。我的心里有什么东西轰然倒塌。我开始慌乱。我胡乱的把超人叫去睡觉。然后我回到了我自己的朋友圈。我看见了忧伤头上明晃晃的戒指。我觉得我的心瞬间针扎一样的疼。我想要宣泄，可是，我又该找谁宣泄呢？我和忧伤的事本来就没几个人知道。我心里在抓狂，我慌乱的手足无措。于是，我开始想着法来折磨对方。你不让我好过，那就大家都别好过。我痛，那你就陪着我痛好了。那时候的我并没有想到，如果忧伤真的不喜欢我，那我那些自以为折磨她的事情，其实不过是在折磨我自己而已。

忧伤结婚了，我的心无处安放。我觉得我不做点什么，我一定会疯掉。于是，我半夜上了新的区服，把阿狸和桃子的戒指摘了，强离了。把情侣头像换了，更改了签名，此生不复相见。我心里报复性的想着，你不是和别人结婚了吗？你不是放弃我了吗？好啊，那阿狸和桃子根本没有存在的必要了。看谁狠得过谁？后来觉得还不够，我又把QQ强制删掉了。稀里糊涂的发了一阵疯，觉得痛的麻木了，再迷迷糊糊睡去。第二天，又看见忧伤和她新的结婚对象在一起疯狂刷戒指。不知情的朋友以为我是忧伤的好哥们儿，都在我耳边说，忧伤陪起媳妇儿来也是很能陪啊，一直都在刷戒指。我一边听着，一边痛的沉默。于是，我又发了疯的跑去新的区服让阿狸每天换个新娘。在第三天晚上，我又一次换了个新娘。在又一次举行婚礼仪式的时候，有一个人陌生人进了房间，她说：恭喜。我说：谢谢。我不曾想到，那就是桃子啊。那就是阿狸心里的桃子啊。那就是忧伤啊，那就是重逢心里的忧伤啊。直到后来，桃子上了线，问着我，伤害她我好过吗？我反问她，怎么？我结婚你不来吗？我们开始了这三天来的第一次谈话。然而，在那次谈话中，我们互相撂着狠话，互相伤害着。终于，在她手机没电了的状态下终止了那次互相伤害。深更半夜，我一个人越想越疼，疼得我喘气都困难。于是，我给自己找了个台阶，我又加上了她的QQ好友。我告诉她，我只是想问问她，我做错了什么，她要这么伤害我？其实，只有我自己知道，我的心里在疯狂叫嚣：我只是不想失去你。我想你。幸而，也正是因为我给自己找的那个台阶，让我和她的故事没有就此落下帷幕。

第二天一早，我们迫不及待的在QQ上继续着头晚的话题。她问我，她做错了什么我要这么伤害她？强离，删Q，娶别人，不愿见她？我冷笑，我伤害你？换个角度想，你也把我伤成这样了不是吗？因为你结婚我疯了，所以我强离删Q了。因为你刷戒指我疯了，所以我就一晚换个新娘娶了别人了。她开始告诉我她看见我和超人在一起，而她只能眼睁睁看着，她难受。我一整天无视她，而她却无能为力，她难受。她很委屈，而她无人可说，无人能懂，她难受。在她难受的发懵的时候，一个偶然的玩笑，就促成了她和那个人的结婚。她说她什么都没有，在这个区服，只有我而已。她说着，我听着。至始至终我冷眼相待。我回敬她，我说：所以你就结婚了？所以你就疯狂和别人刷戒指？所以你就这样伤害我？我说：你什么都没有？那我把我的朋友圈都让给你，我的妹子，哥们儿，朋友都给你。这样你就什么都有了。除了我。我说：没有意义，什么都没有意义。你赢了，赢得彻底。眼不见心不烦，我要退游了。忧伤自是舍不得的。她问我，怎么才能不走？非要我离开那个朋友圈才满意吗？我心冷如铁的说道，干脆离开这个区服算了。忧伤明显倒抽一口冷气。我仿佛都能感觉到她没有血色的脸。她苦笑：那你还不如直接叫我弃游好了。话赶话，谁也不愿放过谁。那几天我心里的愤怒，疼痛已经让我红了眼，乱了意。她那话一出口，我就立马不经大脑的接上，好啊。走吧。你当初不是说是来这区服打酱油的吗？你当初不是说是为了我才在这里安家的吗？你当初不是说是因为我才搅和进我们朋友圈的吗？既然什么都是为了我，那么现在，我不要你了，你怎么还不走？难道一切都是骗我的？我不要你了，怎么还不走？！我几乎是嘶吼出来的。我重复着‘我不要你了’几个字，想像着手机那一端的她泪如雨下，手抖如筛糠。她颤抖着嘴唇说：是了。不是为了你。我就算为了这里的任何一个人，也不会是为了你。我哑然，怔楞原地。终于，我决定放过自己。转身，留下一句“你别走了，我走。”消失在了她的视线。现在回想起来，都觉得心里钝痛。那个时候的我红了眼，迷了心，多狠啊。那个时候的她，一定被我伤的伤痕累累。所以说，嫉妒中的的男人是可怕的。尤其是嫉妒中认真的男人。

在我决定离开的时候，那个见证了我们一切的人出现了。我记得那个时候有那个只要有人充值，就有红包抢的活动。妹子拉着我的衣角，泪汪汪的说着，哥，别走。我们打个赌，如果我下个红包抢到了，你就别走好不好？我凌乱的大脑转了两圈，因为之前我们从来没抢到过，所以我坚信她是抢不到的。于是，我同意了。然而，出人意料的，许是天公作美。就那一个红包，她偏偏抢到了。妹子兴奋的截图给我看，让我留下来。一瞬间，我竟无言以对。在我犹豫不决的时候，妹子开始絮絮叨叨的说着一些她从来没有给我说过的话。她说，我总是在顾忌着超人，顾忌着忧伤，从来没考虑过她。她说，总是她跟在我的后面，我总是想起了才回头看她一眼。她说，我总是因为别人说走就走，说留就留，从来没因为她做过什么。她说，她只想有个哥哥宠着她，她只想跟在我身后，什么都不奢求。她说，哥，就算为了我留下来好吗？我猛然醒悟，是了。自从认了这个妹子，我没为她做过什么，而她，却一直坚定的跟在我身后。不管发生什么，她永远是陪在我身边的。忽然，我就湿了眼。哽咽无语。如果可以，真想摸摸她的头，微笑着告诉她：有你这个妹妹，是我最大的荣幸。就在我沉浸在这个感动又自责的情绪中的时候，忧伤来了。随着妹子的话，我的心思转移许多，也不在那么钻牛角尖。事情渐渐变的明朗起来。

我们三个人锁在房里，开始心平气和的谈话。她知道了我无视她的原因，我理解了她结婚的理由。两个人冷静下来，都互相心疼了。都是因为太在乎了啊。因为在乎，所以才会容不得哪怕一丁点的不安全感。因为在乎，所以受不了对方的冷漠，伤害。由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。古人诚不欺我。

这次风波自然以忧伤离婚，我们和好如初落了幕。只是我不知道，在我和忧伤还有妹子三个人关在房里聊这些的时候，超人一个人在外面默默的等了我一整天。回过头来，才发现她一个人在房里焦灼又难过的一直等着我。我们的另一个性子爽快的朋友宝宝看见超人一直等我，看不过去了。她开始来质问我，为什么把房门锁了，不去陪超人。思索良久，我又回到了之前的纠结。二选其一，怎么把伤害降到最低？我开始把这些事情的始末向宝宝娓娓道来。宝宝是个急性子，眼里容不得一点沙子。她自是生气的。于是她把所有指责都给了忧伤。我当即沉了脸，告诉她，这都是我的错。是我去招惹忧伤的。忧伤只是被动接受。我告诉她，如果把我当朋友，就不许指责忧伤。宝宝很惊讶我对忧伤的偏袒，认真的看了看我。最后只是无奈的叹了口气。她开始理解我的感情和难处。说起来，那个时候，那帮朋友真的是顶好的。宝宝也好，烟花也罢，还有我不曾提到过的其他人，如宝宝的老公猴子，还有艳儿，艳儿的老公大帅，还有箱子，骄人以及妹妹的蜜蜜月光等等。他们至始至终，不管我走走留留多久，都一直在原地等我回去，给我留了一个不可或缺的位置。随时欢迎着我回家。在此，要特地缅怀一下那时候的友情。现如今，一年多过去了，他们之中很多人都难得上一次游戏了。但，只要他们上了，我们见了，都会如当初那般亲切，温暖。这一不小心又扯远了。说回来，宝宝理解我的为难，于是，她答应放我走，给我和忧伤一个机会。她说和我打一个赌，让我带着忧伤去新的区服，如果真舍得这里的一切，就在那里和忧伤好好的永远不要回来了，和这里的所有人断了联系。如果我哪天忍不住想他们回来了，那就一直留下来，和超人在一起，不要再走了。但是，这个赌只有天知地知，我知她知。绝不能让第三个人知道。对她的理解，我自是感激的。虽然离开他们，离开这个我一直经营的地方，我会可惜，会难过。但，既然我许了忧伤无忧。我自是不能负了她的。所以，我还是义无反顾的选择了忧伤。负了他们所有人。和忧伤去了别的区服。自此之后，一段时间里我都再没有回过这里。超人和其他朋友给我QQ发消息，我都狠心置之不理。我想，慢慢的就好了。我只要守着那个区服的我的桃子就好了。却不想后来还是发生了意外，我最后还是回到了这里。这事还得从阿狸和桃子说起。

宝宝放我走之后，我说服忧伤，和我一起，彻底放弃这里。我们以后一直做桃子和阿狸就好了。就让忧伤和重逢彻底消失吧。忧伤自是没有多说，她一向都是亦步亦趋的跟着我走的。那段时间，我们少有的放松和甜蜜。我们无所顾忌的在一起，几乎一有空暇时间就在一起。我们疯狂的刷戒指，每天一百局。我们带着妹子给她聘夫，要技术过关的。我们聘徒弟，认识新的朋友。我给她说阿狸的故事。告诉她，阿狸静静的站在树下，只是在等樱花落下的时候，判断尽头的风向，然后低喃“桃子，我想你了！”她常常一遍又一遍的唤我，阿狸~阿狸~，而我一遍又一遍微笑又宠溺的应着，我在~我在。日子过的温情脉脉，让我几乎快将心底那些因离开原来的家造成的伤痛慢慢的遗忘了。就在我以为日子就会这样继续下去的时候，桃子却不知道被什么刺激到了。她开始一遍又一遍的叫我回原来的地方。她揭开我那些正在结痂的伤口，一次又一次的刺激着我。她说，超人在等我。她说，我的朋友在等我。她说，我的妹妹在这里不开心，她想回家。她说，我们不能这么自私。她不知道，我为了和她来这里，放弃过什么，经历过什么样的挣扎。她不知道，她让我回去意味着什么。她只是一次又一次，日复一日的内疚自责着，让我原本伤痕累累的心疲惫不堪。终于，我投降了。在某一天，我再也无力去上阿狸的号。于是，我回了原来的地方，履行了当初和宝宝的赌约。